BERÇO DE CELEBRIDADES

2010/2011 vai ter muito baby famoso vindo ao mundo além do nosso, claro!
Umas prenhas tão quase parindo, outras nem tanto e falta muuuuuuuuuuuuuuuito, queném eu.
Por exemplo, a Sheila Carvalho..., até pra avenida estourando de grávida a mulher já foi, o bebezico já dança o tchan, amarra o tchan, segura o tchan e já já tá pintando por aí. Mirian Martin é outra parideira de mão cheia, já tem um bichão criado e agora vem menina. A ex paquita Roberta Cipriani também loguinho bota no mundo sua "baixinha" Nicole. Vanessa Lóes, nem se fala. Abandonou as novelas pra se dedicar a procriação. Também com um reprodutor do porte de Thiago Lacerda, até dá pra engravidar na quarentena.
Depois que falei das prenhas que tão quase dando à luz, vamos às que tão no mesmo barco que eu.
Mariana Kupfer, dia desses na Hebe me solta que o filho é resultado de "inseminação" artificial - FILHA!!! Chame de fertilização, por favor - inseminação é pra vaca..., ok! Não vou aprofundar o assunto. Só mais um esclarecimento, ela não fez o filho com Zezé de Camargo (embora sertão, gado, viola, bom..., sei lá).
Imagine agora aquela coisinha chique e puro glamour da Katie Holmes (Sra.Tom Cruise), tipo "gorfando". Porque cá pra nós ela é lindinha, mas tem cara de quem gorfa. Com Adriane Galisteu e Juliana Knust eu queria dividir aulas de Hidro. Deve ser tuuuuuuuuuuudo bater papo com elas e falar de bebês fofos e exercícios saudáveis. E pra fechar com chave de ouro, fico imaginando a trinca de modelos: Claudia Schiffer, Daniela Sarayba e Mônica Bellucci levantando de madrugada pra fazer xixi num hobby de seda fúcsia ou então com desejos de comer jaca com queijo ralado. Já pensaram a Claudinha Schiffer comendo uma jaca??
Bom, sei que todas nós ainda temos uma longa jornada pela frente e se até lá eu cruzar uma delas pelo caminho, claro que nada vai escapar de eu contar aqui. E detalhe..., nossos filhos podem ser amiguinhos..., namorados?? hahahahha!!!

Mais algumas famosas que descobri depois:
- Tania Mara (aquela cantora da novela com a música irritante)
- Lilian (umas das trigêmeas da Playboy dos anos 90)
- Juliana Paes (sem comentários. Vai ficar um arraaaaaaaso prenha)
- Flavia Alessandra (Insuportável Dafne)
- Vanessa Giácomo (a cabocla...afffff)
- Claudia Abre (eternamente prenha - 3ª gestação já)

GRIPE DOS PORCOS - A NEURA

Foi assim com a minha irmã, no auge da "prenhice" dela e certamente já vinha acontecendo comigo tb, principalmente porque sou bem mais neurótica. Tava pensando, "vou pegar o inverno grávida ainda e se eu ficar gripada??".
Só que ano passado, num tinha a tal vacina, só a neura, então foi um sufoco. Qualquer "Ser" que soltasse um atchim mais alto, sentisse um arrepio ou pigarreace do nosso lado, era motivo pra pânico geral e muito olho torto, do tipo - oh! se liga, num vê que minha irmã tá grávida seu porco!" Bastava falar isso e o fantasma da gripe suína já rondava.
Uma pena, porque limitamos demais nossas idas à parques, cinemas e shoppings pra evitar o surto coletivo.
Mas eu tô livre da neura, pelo menos a partir de amanhã. Graças, o grande dia chegou e como gestante ativa, praticante assídua de gozar os privilégios governamentais, amanhã tô eu lá no posto, primeira da fila com carteirinha em punho, barrigão pra frente e mãozinha nas costas, prontinha pra receber a imunização.
Ok, não precisa nem comprovar que tô "choca", mas é sempre bom abusar do direito.
Da gripe vou estar livre e bem longe no inverno, mas dele eu não vou escapar, tampouco dos gastos em Campos do Jordão, dos foundes, pãezinhos e chocolates quentes que a estação pede. Atchimmmmmmmm pras calorias!!

PONTO TURÍSTICO

Estão sabendo da mais nova atração turística de SP? Eu.
Sim, euzinha.
Estar grávida é literalmente virar atração turística.
Você tá quietinha em casa, com o barrigão pra cima e o marido diz: "Amanhã temos um jantar porque fulano e fulano querem ver sua barriga". Final de semana chegando e lá vem: "Hoje vamos na tia tal, na prima tal e depois na amiga do amigo tal, eles querem ver se sua barriga cresceu."
"Não marque nada semana que vem, tem casamento de um primo afastado e ele quer ver sua barriga". Sem contar os amigos do trabalho, da academia, do tempo de colégio e a família, famiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilia mesmo, que liga dizendo:"Ué, vc não vem almoçar? queria ver sua barriga!"
Tô me sentindo uma verdadeira atração turística. Com vcs a Cris Barriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga!!!!!!!
- "Pois não? diz a moça da bilheteria. Ok. 2 entradas pra senhora,  pode ir até ali ver aquela barriga".
- "Senhora, fotos da barriga não são permitidas".
- "Tempo esgotado pra ver a barriga, senhor"
- "Não jogue amendoim na barriga filho, o treinador já alimentou"
-"Mãe? Essa é a maior barriga do mundo?"

... e por aí vai. Tô adorando ser atração turística mesmo, só por favor não bata no vidro, porque a BARRIGA pode ficar estressada!

LIBERDADE POÉTICA

Estar grávida, é simplesmente poder fazer tudo o que vc sempre teve vontade de fazer, mas ou não tinha coragem ou tinha noção do perigo. E nem vou citar a parte da comilança, porque nessa, tô regrada, infelizmente, com nutricionista da família no pé (e de olho na barriga). Não........, nada disso. Tô falando de fazer coisas ridículas mesmo. Querem exemplo?
Bom, primeiro de tudo, quando a gente grita pro mundo que tá grávida, parece que a barriga cresce os 9 meses em 30" de anúncio em massa. A gente já anda com a mão nas costas, se arrastando, catando roupa larga no armário, usando todas aquelas batinhas que um dia deixavam a gente enorme e que agora fazemos questão de ficar. Sem contar a liberdade poética pra usar vestido. Agora não passo mais por uma gordinha safada sem noção, que naaaaaaaaaaaada, uso e abuso de vestidos........e curtos! Afinal, tô grávida! E trabalhar de rasteirinha?? ahhhhh, antes era abominável, mas agora é lindo, super confortável e eu posso! Tô grávida! Taxista então, aaaaaaaaaaaaaaaama grávidas! Parece que a corrida fica até mais barata. Basta esticar o barrigão pra frente e dar sinal que pronto, eles param na maior felicidade.  Você mal entra e eles já perguntam: "é pra quando?" Outros exemplos são: atender telefone em casa, abaixar ou pegar água na cozinha. Nunca mais ou pelo menos nos 9 meses não me atrevo a esse tipo de sacrifício, tô grávida! Entrar nos caixas do Pão de Açúcar, na fila preferencial..........ahhhh, sempre tive vontade, só pra deixar os velhinhos bem putos! Podem olhar feio, tô grávida! Sei que vou aproveitar bastante essa fase de tudo pode porque depois vou ter que virar um exemplo razoável de mãe. Enquanto isso, a José Paulino que me aguarde amanhã, vou de táxi e vai rolar mais uns vestidinhos, beeeeem curtos!!

NEM SÃO GÊMEOS

Tava até empolgada com a ideia e cheguei a acreditar piamente na teoria do Diogo de que um dia alguém que nunca teve gêmeos, passou a ser o 1º casal a ter. Deixa a Profª Ana de Biologia saber disso que ela me mata, but, enfim... não são gêmeos galera.
Lá fui eu toda feliz fazer o 1º exame que constata se tem bebê mesmo, se coração bate, se tá dentro do útero, quantos são os fetos e que diz exatamente de quanto tempo eu tô.
É o chamado ultrassom transvaginal, pelo nome dá pra ter uma noção da gostosura que é. Imagine um pinto gigante de plástico todo melecado de gel sendo o meio de comunicação com um monitor preso no teto, onde tudo que eu descrevi acima, vai aparecendo. Agora imagine você nervosa querendo ouvir logo o coraçãozinho e saber se tá tudo bem com seu baby, e um Dr. ChingLing com o dito pinto apontado pra você dizendo: "Minha filha, relaxa". Ahhhhhhhhhhhh, num dá, né??? E sem falsos pudores, num é que fui insensível no primeiro exame, mas pinto, vagina e saco gestacional, serão palavras muito usadas daqui pra frente. Sem contar um post especial que tô fazendo sobre a incrível dor no bico do peito apontado pra Lua. Mas, brincadeiras a parte, e me levem nela por favor, a sensação de que há vida dentro de você é absurdamente indescritível e meu dia das mulheres não poderia ter tido melhor presente. E pra minha surpresa maior ainda, completei hoje 8 semanas e 2 dias e o baby tem 16mm com 173 batimentos por minuto. Tudo indo bem, graças a Deus. Dinda, obrigada por estar lá nesse momento especial, segurando minha mão.

SENSÍVEL OU NÃO... EIS A QUESTÃO!

Falando bem sério tá todo mundo impressionado com o fato de eu não ter me tocado que tava grávida, tipo desde o começo do ano. E lá se vão 2 meses. "Como assim? Você não percebeu nada??"
Não. Nadinha.
Na boa, se minha opinião vale de alguma coisa e se esse blog vai ser útil pra vcs se distraírem enquanto a gente espera o baby, então aí vai...
Sempre fui encanada com gravidez desde os 23 anos. Já entrei em gravidez psicológica pelo menos umas 5 vezes de sentir até leite escorrendo, bloqueio facilmente minha menstruação e nos últimos 5 anos tive pelo menos 8 suspeitas e muitos atrasos. Fora que os sintomas são os mesmos, mesmíssimos de uma cólica de todo mês. Mas calma galera, não sou nenhuma mãe Dina "choca" do século XXI e nem tenho poder telecinético mutante, mas esse lance de sensibilidade pra isso é muito dúbio.
Já chorava com a Xuxa indo embora na nave espacial, tenho ataques de soluço com os depoimentos do final da novela das 8. Ontem mesmo me emocionei num casamento quando a noiva entrou com a música dos BackStreetboys, num guentei hoje ver Mamma Mia até o fim, tive que me conter quando a Lia ganhou o Anjo e só Deus sabe como vou reagir a hora que o Bial disser que ela tá imune e pra completar o chororô o moço brasileiro ganhou o Karaokê Japa, a Sandra Bullock tá indicada pro Oscar e ainda tem o Tchauzinho da Patricia Poeta. Ou seja,  "prenha" ou não, eu ia danar a chorar do mesmo jeito. E quem acha que é exagero, tem um programinha no Discovery Home&Helth que explica em detalhes que isso é normal!!

DOIS RISQUINHOS

Dor de cabeça, náusea, preguiça, fome..., nada de xico, muito estranho.
Diogo de férias, querendo malhar o tempo todo e eu não, na cabeça dele, mais uma frescura minha.
Aproveitando a frescura, liguei e pedi "passa na farmácia e traz um teste", claro que ele riu. Vigésimo teste que ele comprava. Mas esse foi diferente, no meio do banheiro sozinha e sem nenhum crédito dele, fiz o xixizinho ridículo no copinho, demorou pra acertar aquele treco e recolher um pouco do que em segundos transformaria toda aquela descrença.
Dois risquinhos e um chororô só.
Aí meia hora de ligações e ninguém botando fé, até 10 minutos depois a família em peso baixar em casa, que legal, pensei..., vieram me ver. Que nada "cadê os risquinhos"?? Perguntaram todos quase ao mesmo tempo.
Taí, gente, taí "os risquinhos".
Que de agora em diante vão mudar uma vida inteira. Uma não, duas!!